Kommunikation & Präsentationstechnik

Die verschlüsselten Signale werden vom Empfänger wieder in eine Nachricht entschlüsselt.

Wir beziehen uns auf unsere Lerngeschichte, Werthaltungen, Kulturkreis oder auf Erfahrungen

Rückmeldung/Feedback

Stress, Art der Beziehung, persönliche Erfahrungen

Lärm, Dunkelheit, Behinderungen

• was ich sagen will
• was ich wirklich sage
• was die andere Person hört
• was die andere Person gehört zu haben glaubt
• was die andere Person sagen will
• was die andere Person wirklich sagt
• was ich glaube, dass die andere Person gesagt hat

1. Man kann nicht nicht kommunizieren
2. Jede Kommunikation hat eine Sach- und eine Beziehungsebene
3. Kommunikationsabläufe werden unterschiedlich strukturiert
4. Kommunikation erfolgt digital oder analog. 
5. Kommunikation verläuft symmetrisch und / oder komplementär.

1. Sachebene = Was ich kommuniziere / Inhalt der Nachricht
2. Beziehungsebene = Wie ich kommuniziere (so gestalte ich die Beziehung zum Gesprächspartner) / Wie die Nachricht zu verstehen ist / verbale und nonverbale Signale (Eisbergmodell)

• Bezieht sich auf Wörter, Sätze, Symbole die bestimmten Objekten zugeordnet sind.
• Diese Sprache ist logisch, abstrakt, vermittelt Informationen und räpresentiert den Inhaltsaspekt.

• Betrifft die Beziehung zwischen den Dingen oder Menschen und wird oft durch nonverbale Signale ausgedrückt
• Sie birgt besonders viel Risiko für Fehlinterpretationen. z.B. Tränen können sowohl Trauer als auch Freude ausdrücken. 

Beziehung zwischen zwei gleichgestellten, gleichberechtigten Partnern

• Besteht dann, wenn ein Partner dem anderen über-geordnet ist. Komplementäre Beziehungen sind z. B. jene zwischen Mutter und Kind oder zwischen Vorgesetzten und Mitarbeitenden.
• Eine komplementäre Beziehung bleibt aufrechterhalten, solange die Kommunikationspartner die jeweilige Rolle einnehmen. 

Das Kommunikationsquadrat sagt aus, dass – ob ich will oder nicht – meine Äusserung immer vier Botschaften gleichzeitig enthält:

1. Sachinhalt (worüber ich informiere)
2. Selbstoffenbarung (was ich von mir zu erkennen gebe)
3. Beziehung (was ich von dir halte und wie ich zu dir stehe)
4. Appell (was ich bei dir erreichen möchte) 

Beim Sender:

1. Sachaspekt
2. Selbstoffenbarungsaspekt
3. Beziehungsaspekt
4. Appellaspekt

Beim Empfänger:

1. Sachohr
2. Selbstoffenbarungsohr
3. Beziehungsohr
4. Appellohr

1. Wie nimmt das Sachohr des Empfängers die Botschaft auf?
2. Wird die Nachricht vom Empfänger so verstanden, wie sie der Sender mitgeteilt hat?
3. Wie wird die Nachricht vom Empfänger gefiltert? 

1. Wie will der Sender sich zeigen?
2. Wie kann der Empfänger die Selbstdarstellung des Senders deuten?
3. Passt das Gesagte mit der Art zusammen, wie es gesagt wird? 

1. Wie ist die Beziehung zwischen dem Sender und dem Empfänger?
2. Ist man bereit, einander zuzuhören und sich gegenseitig einzufühlen?
3. Gibt man sich gegenseitig Feedback? 

1. Formuliert der Sender den Appell so, dass der Empfänger ihn deutlich wahrnimmt?
2. Hört der Empfänger möglicherweise Appelle, die gar nicht abgeschickt wurden? 

1. Mit Worten (verbal)
2. Tonfall und Stimmlage (paraverbal)
3. Körpersprache (nonverbal)

• Wenn alle verbalen und nonverbalen Signale in die gleiche Richtung weisen. Sie werden als stimmig wahrgenommen. 

• Wenn die verbalen und nonverbalen Signale nicht zueinander passen. Sie irritieren den Empfänger, wobei er die nonverbalen Signale meist als verlässlicher und echter wahrnimmt als die verbalen. 

1. Körpersprache (Blickkontakt, Mimik, Gestik) (erster Eindruck)
2. Zeit (Pünktlichkeit und Einhalten von Terminen / Wieviel Zeit wird wem gewidmet)
3. Raum (Privat ist besser als öffentlich / Distanz zwischen zwei Kommunizierenden lässt auf Art der Beziehung schliessen)
4. Gegenstände (Ordentlich ist besser als unordentlich, Selten ist besser als alltäglich, Grösser ist besser als klein)

1. Tonfall
2. Stimmlage
3. Sprache (Funktion der Information & Kultur (Erzählungen, Mythen, Anekdoten)
4. Formulierung (ironische Aussage z.B. sagt viel über die innere Haltung des Senders aus)

1. Mit Ich-Botschaften bleiben wir mit unserem Gesprächs-partner auf derselben Ebene.
   Die Ich-Botschaft drückt eine persönliche Meinung klar und eigenständig aus, lässt jedoch dem Gegenüber offen, wie es reagieren soll. 
    
2. Mit Du-Botschaften laufen wir Gefahr, die Beziehung zu anderen Menschen zu belasten, weil Du-Botschaften häufig als Herabsetzung oder Ablehnung emp-funden werden. Das provoziert Entgegnungen. Man fühlt sich unter Druck gesetzt und reagiert mit Gegendruck

Eine vollständige Ich-Botschaft besteht aus drei Komponenten: der Verhaltens- oder Situa-tionsbeschreibung, den eigenen Gefühlen und den Auswirkungen. 

1. Verhaltens- oder Situationsbeschreibung
   (Ich beschreibe das Verhalten meines Gegenübers oder die Umstände, die aus meiner Sicht ein Problem verursachen, ohne jegliche Wertung)
2. Eigene Gefühle
   (Sodann drücke ich ehrlich und klar aus, was ich dazu empfinde)
3. Auswirkungen
   (Schliesslich lege ich meinem Gesprächspartner dar, wie ich die Auswirkungen auf mich oder auf Dritte einschätze.)

•  Das aktive Zuhören wird durch Signale ergänzt, die dem Gegenüber verdeutlichen, dass ich mich voll und ganz auf es konzentriere. Solche Signale sind ein offener Blickkontakt, das Nicken oder zustimmende Äusserungen, wie z. B. «Ich sehe, …» oder «Interessant, …». 

1. Beziehungsebene definieren
   (Ich teile meinem Gegenüber mit, dass ich mich diesem Gespräch mit ungeteilter Aufmerksamkeit und voller Präsenz widme. Mögliche Äusse-rungsformen: Blickkontakt, Nicken, Gestik.)
    
2. Inhalt verstehen
   (Ich versuche, die Kernaussage des Gegenübers zu erfassen und «auf den Punkt zu bringen». Mögliche Äusserungsform: «Darf ich kurz wiedergeben, was ich von dir gehört habe? Ich verstehe dich so, dass …»)
    
3. Gefühle verbalisieren
   (Ich spreche aus, welche Gefühle ich beim Gegenüber wahr-nehme. Mögliche Äusserungsform: «… Und nun sind Sie enttäuscht und verletzt.»)

• Spiegeln bedeutet, dass ich das Gesagte im Sinne des Gegenübers aufnehme, um es anschliessend selber zusammenzufassen und auf diese Weise dem Gegenüber zu spiegeln. Ich benütze dazu meine eigenen Worte. Mit dem Spiegeln kann ich mögliche Missverständnisse von vorn-herein klären. 

• Wirksam fragen heisst so fragen, dass die Antworten möglichst gehaltvoll sind, indem sie echte Gefühle und zusammenhängende Sachinformationen enthalten. Dafür setzt man acht Frageformen gezielt ein

1. Geschlossene
2. Indirekte
3. Verhaltensorientierte
4. Konkretisierende
5. Offene
6. Suggestiv-
7. Alternativ-
8. Richtungsweisende-

-Fragen

Geschlossene Fragen kann man mit einem «Ja» oder «Nein» oder mit «Ich weiss nicht» oder «Vielleicht» beantworten. Sie sind nützlich, wenn eine klare Stellungnahme gewünscht wird, und helfen, ein Gespräch auf den Punkt zu bringen und spezifische Informationen zu gewin-nen.

• Offene Fragen ermutigen den Gesprächspartner, sich umfassend mitzuteilen. Man nennt sie auch W-Fragen, weil sie mit einem «W» beginnen.
• Offene Fragen kann (und will) man meist nicht nur mit einem Wort, sondern ausführlich beantworten und dadurch den eigenen Standpunkt darlegen.

• Manche Gespräche bewegen sich auf einer distanzierten Ebene oder auf Allgemeinplätzen, sei dies aus unbewussten oder aus bewussten und somit taktischen Gründen. Hier braucht es eine Vertiefung des Gesprächs.
   
• Ähnlich einem Trichter werden die Fragen immer konkre-ter, fassbarer, direkter gestellt. Durch präzises und gezieltes Nachfragen erhalten Sie infor-mativere Antworten. 

• Um nähere Informationen zu einer bestimmten Verhaltensweise zu erfahren, reicht die her-kömmliche Fragepalette meist nicht aus.
• Deshalb muss man bei verhaltensorientierten Fragen besonders auf die Mess- und Fassbarkeit achten. 
• Für verhaltensorientierte Fragen eignet sich das Verhaltensdreieck. Es besteht aus den drei Elementen Situation, Vorgehen (Aktion) und Resultat (Ergebnis). 
   
• Für verhaltensorientierte Fragen eignet sich das Verhaltensdreieck. Es besteht aus den drei Elementen Situation, Vorgehen (Aktion) und Resultat (Ergebnis). 
• Fragen Sie anschliessend nach dem konkreten Vorgehen oder Verhalten. Der Fokus muss dabei auf dem tatsächlichen eigenen Verhalten bleiben. Achten Sie darauf, dass sich die befragte Person nicht hinter Wunschvorstellungen versteckt oder hinter dem Verhalten von Drittpersonen.
• Fragen Sie zuletzt nach dem Resultat, das mit dem geschilderten Verhalten oder Vorgehen erzielt wurde. Was konnte die befragte Person erreichen, was nicht? Je nachdem zeigt sich das Resultat auch in Veränderungen oder Auswirkungen, die positiv, negativ oder auch neutral eingestuft werden.