Sozialpsychologie

Wir mögen andere, die uns ähnlich sind.

Liegt vor, wenn Menschen irrtümlicherweise
einen Teil ihrer Erregung auf einen externen Stimulus
attribuieren, der nicht der wirkliche Grund für ihre
Erregung ist.

Ein Zustand
intensiven Sehnens nach Vereinigung mit einer
anderen Person, gewöhnlich gekennzeichnet durch
häufiges Denken an den Partner bzw. übermäßige gedankliche
Beschäftigung mit ihm, durch Idealisierung
des anderen und durch den Wunsch, den anderen zu
kennen, sowie den Wunsch, von der anderen Person
gekannt zu werden.

Bezieht sich auf die Gefühle emotionaler Nähe und
Zuneigung, die wir gegenüber einer anderen Person
empfinden, wenn uns die Person sehr am Herzen
liegt, wir jedoch in ihrer Gegenwart nicht notwendigerweise
Leidenschaft oder Erregung erleben.

Eine Theorie, die versucht,
Zufriedenheit mit einer Beziehung dadurch zu
erklären, wie sehr wir die Verteilung der Ressourcen
in zwischenmenschlichen Beziehungen als fair oder
unfair wahrnehmen.

Das Ausmaß an Ressourcen
(Zeit, emotionales Engagement, Geld, Selbstenthüllung
usw.), die man in eine Beziehung steckt,
wodurch die Kosten dafür größer werden, wenn man
sich aus der Beziehung zurückzieht.

Die Absicht einer Person, die Beziehung
aufrechtzuerhalten und sich weiterhin psychisch an
sie gebunden zu fühlen.

Versöhnlichkeit wird
definiert als prosoziale Veränderung der Motivation
gegenüber dem Missetäter trotz seines verletzenden
Verhaltens.

Die Tendenz, das unmittelbare Eigeninteresse aufzugeben,
um das Wohl des Partners oder der Beziehung
zu fördern.

Die Tendenz von Menschen in einer Liebesbeziehung,
ihre eigene Beziehung als besser wahrzunehmen
als die durchschnittliche Beziehung.

Die Tendenz von Menschen in einer Liebesbeziehung,
attraktiven anderen Personen des anderen
Geschlechts eine geringere Attraktivität beizumessen,
als dies Alleinstehende tun.

Bezieht sich auf eine zwischenmenschliche
Verbindung zwischen Personen, die darauf achten,
was ihr Partner bekommt und was sie selbst erhalten,
um äquitable Gewinne zu gewährleisten.

Bezieht sich auf eine Beziehung
zwischen Personen, die mehr darauf achten, was ihr
Partner bekommt, als was sie selbst erhalten, oder auf
Beziehungen, in denen es die hauptsächliche Sorge
eines Menschen ist, auf die Bedürfnisse der anderen
Person einzugehen.

Verbale Preisgabe
von Informationen über sich selbst gegenüber einer
anderen Person.

Menschen neigen dazu, das Ausmaß der Selbstenthüllung
wechselseitig aufeinander abzustimmen.

Die Wahrnehmung,
dass ein Beziehungspartner unsere Bedürfnisse
berücksichtigt.

Beziehungen zu anderen bieten uns viele Vorteile,
vom seelischen bis zum körperlichen Wohlbefinden.
Beziehungspartner helfen uns oft, wirkungsvoller
mit Stress umzugehen. Im Gegensatz dazu hat es
schädliche Folgen für das Wohlbefinden eines Menschen,
wenn er keine Beziehungen zu anderen hat.

Evolutionspsychologen argumentieren, dass wir
Beziehungen zu anderen aufbauen, weil uns in
unserer Evolutionsgeschichte Beziehungen viele
Vorteile für das Überleben und die Fortpflanzung
geboten haben. Genau darum verfügen wir über
ein angeborenes Bedürfnis nach Zugehörigkeit. Eine
weitere zu dieser Argumentation passende Theorie
ist die Bindungstheorie. Sie besagt, dass Menschen
eine natürliche Neigung haben, Bindungen zu anderen aufzubauen, weil andere ihnen dabei helfen,
mit bedrohlichen Situationen umzugehen.

Anscheinend gibt es sowohl unter
Kindern als auch unter Erwachsenen Unterschiede
in Bezug auf die sogenannten Bindungsstile. Die
Mehrheit der Menschen ist sicher gebunden, und
sie fühlen sich wohl beim Kontakt und in engen
Beziehungen mit anderen. Menschen mit einem
unsicheren Bindungsstil dagegen fühlen sich aus unterschiedlichen
Gründen weniger wohl in Situationen
mit emotionaler Nähe und bei engem Kontakt.
Derartige Unterschiede im Bindungsstil sind eine
gute Erklärung dafür, wie Menschen auf ihre Beziehungspartner
reagieren – einschließlich der Partner
in einer Liebesbeziehung.

Es gibt eine
Fülle von Belegen dafür, dass die Art und Weise,
wie wir andere bewerten und uns ihnen gegenüber
verhalten, stark von Attraktivität beeinflusst
wird: Wir „beurteilen ein Buch wirklich nach seinem
Umschlag“. Einer der Gründe dafür ist das Vorhandensein
des Stereotyps „Was schön ist, ist gut“. Es
besagt, dass Menschen zu der Überzeugung neigen,
dass attraktive andere freundlich, gesellig und
kompetent sind. Aufgrund sich selbst erfüllender
Prophezeiungen steckt darin allem Anschein nach
ein Körnchen Wahrheit: Weil Menschen unterstellen,
dass attraktive Personen freundlich sind, behandeln
sie attraktive andere positiv, was bei diesen wiederum
ein freundliches Verhalten auslösen wird.

Die Antwort auf diese Frage lautet
nein. Menschen stimmen gewöhnlich stärker darin
überein, was attraktiv ist, als dass sie sich darin
nicht einig wären; das gilt sowohl innerhalb einer
Kultur als auch über Kulturen hinweg. Es gibt auch
objektive körperliche Merkmale, die über Attraktivität
entscheiden, wie etwa Symmetrie, Durchschnittlichkeit
und sogenannte Hormonmarker
(hohe Wangenknochen, glatte Haut bei Frauen; eine
große Kinnlade und vorstehende Augenbrauen und
Wangenknochen bei Männern).

Erstens müssen wir natürlich in der räumlichen
Nähe von anderen sein, um überhaupt eine
Chance zu haben, Sympathie für sie zu entwickeln.
Wir neigen dazu, diejenigen zu mögen, die uns
physisch nahe sind, teilweise weil Vertrautheit zu

Sympathie führt. Wir mögen auch diejenigen, die
uns ähnlich sind. Schließlich können die Bedingungen,
unter denen wir anderen begegnen, einen
starken Einfluss auf Anziehung haben. In aufregenden
Situationen können Menschen ihre Erregung
auf eine Person attribuieren, der sie begegnen.

Die Hirnforschung mit bildgebenden
Verfahren zeigt, dass Menschen, die
verliebt sind, ein starkes Verlangen danach haben,
mit der anderen Person zusammen zu sein – das ist
zumindest bezogen auf das Gehirn vergleichbar mit
einem süchtigen Verlangen, wie man es bei einer
Nikotin- oder Drogensucht beobachtet. Als Liebe
bezeichnet man jedoch nicht nur die Anfangsphase
der intensiven Verliebtheit. Nach Sternbergs Dreieckstheorie
der Liebe kann man im Verlauf einer
Beziehung unterschiedliche Arten der Liebe unterscheiden;
sie setzen sich aus einer Kombination
verschiedener Niveaus an Leidenschaft, emotionaler
Nähe und Festlegung zusammen.

Nach der Equity-Theorie sind Partner zufrieden, solange
es eine Balance zwischen dem gibt, was beide
Partner hineinstecken (Kosten), und dem, was sie
aus der Beziehung herausholen (Belohnungen). Die
Stabilität einer Beziehung hängt aber auch davon
ab, wie sehr Partner wahrnehmen, dass es bessere
Alternativen zu der Beziehung geben könnte, und
davon, wie viel die Partner bereits in die Beziehung
investiert haben. Dies wird im Investmentmodell
zusammengefasst: Es sagt vorher, dass Partner stark
darauf festgelegt sind, ihre Beziehung aufrechtzuerhalten,
solange sie mit der Beziehung zufrieden sind,
solange die Qualität der Alternativen gering ist und
sofern sie viel in die Beziehung investiert haben.

Die Festlegung auf eine Beziehung ist
ein guter Prädiktor für die Stabilität der Beziehung.
Denn die Festlegung auf eine Beziehung setzt
Verhaltensweisen und Gedanken in Gang, die das
Funktionieren einer Beziehung positiv beeinflussen,
wie Versöhnlichkeit, Akkommodation und die
Abwertung von Alternativen. Solche beziehungsförderlichen
Handlungen bewirken wiederum
Vertrauen und Festlegung auf die Beziehung beim
Partner, der wiederum mit größerer Wahrscheinlichkeit
beziehungsförderlich handeln wird.

Beziehungen sind durch die Tatsache gekennzeichnet, dass die Beziehungspartner interdependent
sind: Was eine Person tut, hat einen Einfluss auf die
andere Person. Beziehungen unterscheiden sich
entlang einer Vielzahl von Dimensionen. In austauschorientierten
Beziehungen stellen die Partner
äquitable Ergebnisse sicher; in gemeinschaftsorientierten
Beziehungen ist es beiden Partnern
ein Anliegen, die Bedürfnisse des jeweils anderen
zu berücksichtigen. Die wichtigsten freiwilligen
Beziehungen sind Freundschaften. Sie sind über die
Lebensspanne hinweg vorteilhaft für das Wohlbefinden
von Menschen und haben wichtige Funktionen
bei der Entwicklung sozialer Fertigkeiten und
Kompetenzen.

Die Preisgabe von Informationen über die eigene
Person ist einer der wichtigsten Prozesse, um
emotionale Nähe und Verbundenheit in Beziehungen
zu erhöhen, vor allem wenn sich die Preisgabe
an einen speziellen Beziehungspartner richtet. Die
Enthüllung signalisiert, dass die Beziehung etwas
Besonderes ist und dass die andere Person eine
einzigartige Rolle im Leben des Enthüllenden spielt.

Oft enden
Beziehungen, wenn die Partner es nicht schaffen,
sensibel für die Bedürfnisse des jeweils anderen zu
sein. Wenn jemand nicht ansprechbar ist, führt dies
beim Partner zu dem Gefühl, dass sich der andere
nicht für ihn interessiert.

Die Selbstenthüllung muss peronenspezifisch erfolgen um hilfrrich für eine Beziehung zu sein.

Personen mögen andere weniger, wenn sie denken das die andere Person jeden mag. 

Und stärker wenn sie das Gefühl hatten das mögen nezieht sich explizit auf sie