M5 03404 Liebe und Partnerschaft + Wikis 2v3

Liebe und Zorn liegen eng beieinander: Deaktivierungen in für negative Gefühle zuständigen Arealen
können bei Zurückweisung leicht reaktiviert werden.
Aus zurückgewiesener Liebe wird Zorn und Aggression („Liebeshass“ - Helen Fisher, Verlassenheitswut, Frustrations-Aggressions-Hypothese)
Gehirnphysiologen sehen den Grund in der engen Verbindung zwischen Belohnungssystem und Gehirnarealen, die mit Wut und Aggression korrespondieren: wird eine erwartete Belohnung nicht gewährt, reagieren wir schnell mit Wut und Ärger.

Bowlby (1951) sah in seiner Beziehungstheorie den evolutionären Sinn dieser engen Verbindung(s.o.) in einem Versuch des Kindes, die Fürsorge der geliebten Person (in diesem Fall die Mutter) zurück zu gewinnen.

 Fisher (2006) vermutet, dass Wut und Aggressivität dem enttäuschten Partner helfen sollen, sich aus
der unglücklichen Beziehung emotional zu lösen und sich mittelfristig für andere, neue Beziehungen
zu öffnen. Wobei Hass die Liebe nicht ersetzt, sondern gleichzeitig besteht.
 

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Wenn die Belohnung ausbleibt, der Partner also dauerhaft nicht zurückkehrt, vermindert sich die
Dopaminausschüttung im Gehirn Lethargie, Mutlosigkeit, Depression (Fisher, 2006)

Depression -> Erkennen und verändern der belasteten, zerstörenden Punkte -> neue, erfolgreiche Beziehung

-  Liebe
-  Vertrauen
-  Gegenseitig unterstützende Interaktionen
-  Begünstigende Außeneinflüsse
-  Kooperative Persönlichkeitsmerkmale

-  Frauen: Kommunikationsprobleme („weil wir nie etwas wirklich geklärt haben“)
-  Männer nahmen Kommunikationsstörungen nicht wahr, schätzten Situation weniger bedeutsam ein („wir haben den Streit nicht beenden, ich war aber auch nicht wild darauf“)
-  Uminterpretation zunächst positiv gesehener Eigenschaften des Partners ins Negative
(„Wechsel-Attribution“)  
-  „fatal attraction“ = Attraktivität gegensätzlicher Eigenschaften beim Partner, die sich mit derb Zeit als belastend herausstellen (Felmlee, 1995)

Glückliche Paare  Unglückliche Paare

-  Männer haben romantischere Beziehungsauffassung, Frauen bevorzugen pragmatischere Liebesstile
-  Männer weisen höhere emotionale Abhängigkeit von ihrer Beziehung auf, als Frauen -> Grund für ansonsten gering ausgeprägte Beziehungsnetzwerke von Männern
-  Männer finden emotionalen Rückhalt in sehr persönlichen Fragen häufig ausschließlich bei ihrer Partnerin, Frauen besprechen ihre persönlichen Probleme mit Freundinnen

Stabilität einer Beziehung lässt sich besser auf der Basis der Daten von Frauen als von Männern vor-
hersagen (Kurdek, 1993).

 Frauen scheinen mehr über ihre Beziehung nachzudenken und sind sich auch potentieller Probleme
eher bewusst als Männer (Hassebrauck, 2003).

Auf der Basis austauschtheoretischer Erklärungen entwickelten Spanier und Lewis (1980) ein
zweidimensionales Modell der ehelichen Qualität und Stabilität.
Die beiden Dimensionen beziehen sich auf innere und äußere Aspekte der Partnerschaft.
Die intra-dyadische Dimension wird als Kosten-Nutzen-Abwägung konzipiert:
→ Die Partnerschaftsqualität ist hoch, wenn die (subjektive) Kosten-Nutzen-Abwägung
positiv ist.
→ Die Partnerschaftsqualität ist niedrig, wenn die Kosten den Nutzen übersteigen.
Die zweite Dimension bezieht sich auf externe Faktoren, die die Stabilität der Partnerschaft
beeinflussen
→ Barrieren wie finanzielle Aspekte, moralische Wertvorstellungen oder gesellschaftliche
Normen können einer Trennung entgegenstehen

Attraktivere Alternativen können die Stabilität gefährden

Karney und Bradbury erstellten auf der Basis einer Längsschnittstudie ein pfadanalytisches
V-S-Adaptions-Modell, das die bisher gewonnenen Erkenntnisse integriert und zueinander in
Beziehung setzt.
Das Modell beschreibt die Wechselwirkungen zwischen überdauernden Eigenschaften der
Partner, belastenden Ereignissen und den Anpassungs- und Bewältigungsprozessen, die sich
auf die Zufriedenheit und Stabilität der Partnerschaft auswirken.

3 verschiedene Prädiktoren der ehelichen Zufriedenheit und Stabilität:
1. Überdauernde Eigenschaften
2. Belastende Ereignisse (kritische Lebensereignisse, die sowohl auf Makro- als auch
Mikroebene angesiedelt sind)
3. Anpassungs- und Bewältigungsprozesse
Die miteinander in Wechselwirkung stehen.
Anpassungsprozesse und Paarzufriedenheit beeinflussen sich gegenseitig (F und G)
Pfad A: auf der Mikroebene wirken sich Widrigkeiten des Alltags auf die Anpassungsprozesse
aus
Pfad B: Die überdauernden Eigenschaften beeinflussen die Anpassungs- und
Bewältigungsprozesse (Konfliktbewältigungskompetenzen)
Pfad C: Belastende Ereignisse werden aber auch von überdauernden Eigenschaften
beeinflusst.
Pfad D: Externe Faktoren, die zu den Belastenden Ereignissen gehören
Pfad E: die belastenden Ereignisse hängen auch von der Art der Bewältigungsprozesse ab:
erfolgreiche Bewältigungsprozesse können belastende Ereignisse einerseits vermindern,
andererseits können dysfunktionale adaptive Prozesse zusätzliche Belastungen erzeugen.
Pfad F und G: die adaptiven Prozesse stehen in Wechselbeziehung mit der Paarzufriedenheit.
Pfad F: Verminderung der Paarzufriedenheit, wenn es durch adaptive Prozesse nicht gelingt,
die durch überdauernde Eigenschaften und belastende Ereignisse verursachten Probleme zu
bewältigen.
Pfad H: Verminderung der Paarzufriedenheit (S. F) wirkt sich schließlich negativ auf die
Paarstabilität aus.
Eine hohe Paarzufriedenheit hingegen führt zur Stabilisierung der Partnerschaft.
Höchstens indirekt wird berücksichtigt, dass sich auch zufriedene Partnerschaften auflösen
können, wenn sich für einen der Partner attraktivere Alternativen ergeben (vergl. Spanier &
Lewis, 1980)

Eine urbane Wohngegend, die durch eine höhere Verfügbarkeit von Alternativen auf dem Partnermarkt gekennzeichnet ist, wirkt sich im Vergleich zu ländliche Gegenden destabilisierend auf Partnerschaften aus

Erklärende Mediatoren (Merkmale, die subjektive Ehestabilität tendenziell verringern) – im Stadtumfeld gibt es:
-  Verringerte traditionelle Orientierungen
-  Durchschnittlich weniger Kinder
-  Mehr nicht-eheliche Lebensgemeinschaften
-  Höherer Anteil Konfessionsloser

->spricht nicht zwangsläufig gegen einen destabilisierenden Einfluss höherer Opportunitäten, sondern eher gegen die Eignung des Stadt-Land-Unterschiedes als Index  

->entscheidend ist nicht das Vorhandensein von Opportunitäten, sondern deren Wahrnehmung: nur
wenn alternativen auch wahrgenommen werden, können sie handlungsrelevant werden

Im Bezug auf Stressbewältigung in Partnerschaften hat sich in vielen Untersuchungen das sog. „dyadische Copin“ als wichtigster Prädiktor für einen günstigen Partnerschaftsverlauf herausgestellt.

Bestimmte Art der gemeinsamen Stressbewältigung in Partnerschaften. Sie zeichnet sich v.a. dadurch aus, dass die Partner besondere Belastungen gegenseitig erkennen, sich gegenseitig unterstützen bzw. versuchen, die Belastungen gemeinsam zu meistern.
 

Die Abnahme der Eheschließungen und die gleichzeitige Zunahme der Scheidungen bedeutet nicht,
dass die Ehe an Attraktivität verloren hat. Vielmehr haben sich die Präferenzen für die Auswahl der
Partner geändert.

Jüngere Menschen setzen bei der Partnerwahl mehr auf postmaterialistische Werte (Selbstverwirklichung), ältere mehr auf materialistische Werte (Sicherheit) (Schubert,2005).

Allerdings zeigt sich bei den jüngsten Jahrgängen (>1970), dass die Bedeutung der materialistischen Werte wieder ansteigt.Jedoch nicht zu Lasten der postmaterialistischen Werte.

Die Ansprüche an den Partner werden also höher: er soll nicht mehr nur in seinem Verhalten und
Persönlichkeit  die ideale Unterstützung der eigenen Selbstverwirklichung bieten, sondern gleichzeitig auch die materiellen Wünsche absichern.

Serielle Monogamie ist ursprünglich wohl keine Auswirkung postmaterialistischen Wertewandels,
sondern steht in Zusammenhang mit unserer evolutionären Entwicklung:
Vor 3-5 Mio. Jahren blieben unsere Vorfahren nur solange mit ihrem Partner zusammen, bis ein ein-
zelnes Kind die Kleinkindphase beendet hat (etwa 4 Jahre). Danach suchten sie sich einen neuen
Partner „unbewusst getrieben von dem Wunsch nach genetischer Vielfalt bei den eigenen Nach-
kommen“ (Fisher, 2005).

In einer Untersuchung von Schubert (2005) zeigte sich, das jüngere Befragte bei der Partnerwahl mehr auf postmaterialistische Werte (Selbstverwirklichung), ältere mehr auf materialistische Wert (Sicherheit) achten.
Seit 1970 steigt die Bedeutung der materialistischen Werte wieder an. Dies geht nicht zu Lasten der postmaterialistischen Werte, macht aber dennoch deutlich, dass die gegenwärtige wirtschaftliche Situation vermutlich Auswirkung auf die Wahl des Partners/Partnerin hat.
Seit 1970 steigt auch die Bedeutung der postmaterialistischen Werte an, dies ist mit ein Grund für die hohen Scheidungsraten.
 

Es sind weniger Persönlichkeitsmerkmale oder soziodemografische Variablen für den Verlauf einer
Partnerbeziehung ausschlaggebend, sondern folgende drei Komponenten (Brodmann, 1999):
-  Kommunikationskompetenzen
-  Problemlösungskompetenzen
-  Stressbewältigungskompetenzen

1. Kritik
-  Art und Weise, wie störende Verhaltensweisen des
Partners angesprochen werden.
-  Verallgemeinernde 6 verletzende Kritik
„Immer lässt Du alles rumliegen, du bist sowas von faul!“
vs. Auf ein konkretes Verhalten bezogene Beschwerde
„Es stört mich, dass deine Socken herumliegen. Kannst
du die bitte wegräumen?“
2. Rechtfertigung
-  Kritik des Partners wird abgewehrt und oft mit heftigen
Vorwürfen gekontert.
„Ja, aber ich arbeite den ganzen Tag und habe nicht die
Zeit, ständig aufzuräumen.“
-  Eskalationsspirale wird ausgelöst
3. Verachtung
-  Zynismus oder Spott
-  Nicht nur Verteidigung, sondern absichtliche Verletzung
des Partners
„Als ob du wüsstest was Arbeit ist!“
4. Rückzug
-  Ignorieren weiterer Vorwürfe
-  Mauern oder Rückzug
-  Gleichgültigkeit signalisieren
5. Machtdemonstration
-  Auf Kritik folgt keine Rechtfertigung, sondern die
Durchsetzung des eigenen Willens
-  Keine Interesse mehr an Kompromissen
„Ich kann meine Socken liegen lassen, wo ich will. Ich
zahle hier die Miete!“
Art und Weise der Konfliktbewältigung ist für das Gelingen zwar eine wesentliche, aber nicht
die wichtigste Bedingung.
→Streit-Prophylaxe-Programme
→Rettungsversuche
Voraussetzung für das Gelingen einer Partnerschaft scheint insgesamt positive emotionale
Beziehung zwischen den Partnern zu sein (Gottmann: „Freundschaft“)

Fünf Liebesformeln für eine gelingende Paarbeziehung (Kast, 2006):
Zuwendung
Wir-Gefühl
Akzeptanz
Positive Illusionen
Aufregung im Alltag

Erinnerungsstücke entfernen
Ablenkung durch positive Beschäftigung
Stimmungsaufhellende Substanz erhöhen (Dopaminspiegel), z.B. durch Sport

-  Trennung/Scheidung
→ erhebliche psychische, physische, soziale und materielle Kosten
→ Sorgerechtskonflikte
→ Erhöhung des Risikos, an physischen und psychischen Störungen zu erkranken
→ wirtschaftlicher Abstieg
→ Auswirkungen auf Kinder (Umzug, vaterlose Kindheit, …) → vermehrte
Verhaltensstörungen

-  Hohe Lebenszufriedenheit
-  Grundlage für das Wohlbefinden
-  Gehört zu den am meisten gewünschten Lebenszielen
-  Wichtiger Bedingungsfaktor für die psychische und physische Gesundheit

Die meisten wünschen sich eine lebenslange, intime Partnerschaft
Drei Viertel aller Personen heiraten mind. Einmal in ihrem Leben
80-85% der frisch Verheirateten sind mit ihrer Ehe zufrieden
Die Mehrheit der glücklich Verheirateten hält ein Scheitern ihrer Ehe für sehr
unwahrscheinlich.
Lediglich 8% der geschiedenen Frauen und nur 3,4% der geschiedenen Männer haben
sich zum Zeitpunkt der Eheschließung eine spätere Scheidung vorstellen können.
Im Jahr 2003 war die Scheidungsrate in D. bislang mit 56% am höchsten:
→ 382.911 Ehen wurden geschlossen
→ 213.975 Scheidungen

Nach dem zweiten Weltkrieg lag die Scheidungsquote mit 18% im Jahr 1950 zunächst
höher als vor dem Krieg, sank zwischen 1956 und 1962 auf 11% und stieg danach
deutlich an.
Unterbrechungen durch die Reform des Scheidungsrechts 1977 und kurze Zeit nach der
Wiedervereinigung 1990
Seit 2004 wieder leichter Rückgang der Scheidungen.
Gleichzeitig sind die Eheschließungen rückläufig, aber die Anzahl der unverheiratet
zusammenlebenden Paare steigt stark an.

Die Trennungsrate dürfte bei unverheirateten Paaren deutlich höher sein als bei
Ehepaaren.
Länger als 10 Jahre dauern nicht-eheliche Lebensgemeinschaften selten.
Ehen weisen gegenüber nicht-ehelichen Beziehungen eine signifikante Stabilität auf.
(Selektionseffekte??)

Häufig in wissenschaftlichen Untersuchungen als relativ neutrale Bezeichnung zwischen Menschen.
Es kann sich um eine eheliche oder nicht-eheliche Lebensgemeinschaft handeln, als auch um eine enge Liebesbeziehung oder eine lockere Zweckgemeinschaft.

Auch hier: Mangel an exakter „Definiertheit“ (wie bei Freundschaft):
Viele Untersuchungen zu Partnerschaften lassen die emotionale Qualität der untersuchten Beziehungen (zunächst) offen ► Vorteil, wenn man die Art bzw. Qualität der Beziehung als abhängige Variable untersuchen möchte.

Ist eine zweiseitige Beziehung: Wenn ich jemanden als meinen Freund bezeichne, dann gehe ich davon aus, dass dieser auch mich als seinen Freund ansieht. 

Bezeichnet eine emotionale Beziehung gegenüber einer anderen Person, die diese erwidern kann, aber nicht muss. Die Unsicherheit über die Erwiderung ist geradezu charakteristisch für eine Liebesbeziehung und basiert v.a. auf ihrem Exklusivitätsanspruch: wir können zwar mit vielen Personen befreundet sein, „lieben“ sollen wir
aber nur eine.

In der neueren Forschung wird Liebe mehrheitlich als mehrdimensionales Konstrukt
behandelt, in dem sich Einstellungen, Motive, Gefühle und Verhaltensweisen einer Person
gegenüber einer Zielperson abbilden.

Trotz der großen Ähnlichkeit der Charakteristika zwischen Freundschaft und Liebe
unterscheiden die meisten Menschen deutlich zwischen Freundschaft und Liebe.

Liebe in einer Partnerschaft hat große Ähnlichkeit mit Freundschaft, aber ist v.a. kommt
körperliche Intimität hinzu. Sexuelle Kontakte sind für die meisten nicht mit einer
Freundschaft vereinbar, sondern sind ein Kennzeichen von Liebe.

Rubin hat die Mehrdimensionalität der Liebe als erster konzipiert und weist auf 3
Komponenten der romantischen Liebe hin.

1. Leidenschaftliche Liebe
2. Partnerschaftliche Liebe
Wobei die leidenschaftliche Liebe bei längerer Dauer häufig in die partnerschaftliche Liebe
übergeht.

Die Dreiecks-Theorie von Sternberg (1986) ist eine trianguläre Theorie der Liebe, nach der
sich jede Art von Liebe aus einer jeweils unterschiedlichen Gewichtung der folgenden 3
Komponenten zusammensetzt:

Leidenschaft:
Romantische Beziehung
physische Anziehung
Sexuelle Befriedigung

Intimität:
Gefühle der Nähe
Gefüle der Vertrautheit
Gefühle der Zusammengehörigkeit

Entscheidung/Verpflichtung:
Commitment
Entscheidung für den Partner (kurzfristig gesehen)
Verpflichtung, diese Liebesbeziehung durch Fürsorge, Treue etc. zu erhalten (langfristig
gesehen)

Die Kombinationsmöglichkeiten lassen die Beschreibung unterschiedlicher Arten von Liebe
zu.
Im Idealfall ist das Dreieck groß und gleichseitig; d.h. alle drei Aspekte sind vorhanden, stark
ausgebildet und ausgewogen: vollständige Liebe.
Ein kleines gleichseitiges Dreieck bezeichnet ausgewogene, aber wenig Liebe.

realen vs. idealen Vorstellungen
eigenen vs. anderen Vorstellungen
selbst wahrgenommenen vs. fremdwahrgenommenen Vorstellungen

-  Mädchen: zeigen sich häufig überkontrolliert und überangepasst
-  Jungs: verhalten sich vermehrt unsozial und aggressiv
-  Schulische Schwierigkeiten
-  Beziehungsprobleme mit Gleichaltrigen
-  Schlechter Gesundheitszustand

Aus den 3 Primärtypen lassen sich als Mischformen folgende 3 Sekundärtypen ableiten:

1. Mania (besitzergreifende Liebe)
-  Variante von romantischer Liebe
-  Idealisierung & Besitzansprüche sind mit starken Gefühlen verbunden
-  Sowohl positive als auch negative starke Gefühle
-  „Wenn mein Partner mir keine Aufmerksamkeit schenkt, fühle ich mich ganz krank.“

2. Pragma ( pragmatische Liebe)
-  Steht in gewissem Gegensatz zur Gefühlsintensität der besitzergreifenden Liebe
-  Rationale Erwägungen über Partnerwahl im Vordergrund
-  Beziehung soll Herstellung wünschenswerte Lebensbedingungen / Ereignissenn dienen
-  „Es ist am besten, jemanden aus der gleichen sozialen Schicht zu lieben.“

3. Agape (altruistische Liebe)
-  Beinhaltet Opferbereitschaft für PartnerIn
-  Bereitschaft, die eigenen Wunsch- & Zielvorstellungen zurückzustellen, um das
Wohlbefinden des Anderen zu fördern
-  „Ich lasse oft alles stehen und liegen, um meinen Partner zu unterstützen.“

Von John Alan Lee stammt die bisher umfassendste Beschreibung der Spielarten der Liebe.
Seine multidimensionale Theorie unterscheidet drei primäre und drei sekundäre Liebesstile:

3 Primärtypen der Liebe

1. Eros (romantische Liebe)
-  Betrifft die unmittelbare Anziehung durch die geliebte Person
-  Aussehen & sexuelle Leidenschaft spielen eine wichtige Rolle
-  „Ich fühle, dass meine Partnerin und ich füreinander bestimmt sind.“

2. Ludus (spielerische Liebe)
-  Stellt einer interpersonelle Orientierung dar
-  Verführung, sexuelle Freiheit und sexuelle Abenteuer stehen im Vordergrund
-  Orientierung gegenüber längerfristigen Beziehungen ist eher vermeidend und abwartend
-  „Wenn mein Partner nicht da ist, flirte ich gerne mal mit anderen.“

3. Storge (freundliche Liebe)
-  Entsteht aus Freundschaft
-  Interpersonelle Orientierung ist insbesondere durch gemeinsame Interessen an
Aktivitäten & Befriedigung bei Ausführung dieser Aktivitäten gekennzeichnet
-  „Die beste Art von Liebe entsteht aus einer engen Freundschaft.“

Romantische Liebe  → Leidenschaft
Freundschaftliche Liebe  → Intimität
Altruistische Liebe und Fehlen spielerischer Liebe  → Bindung

Bierhoff & Rohmann (2004):
-  Außer für Mania besteht für alle Liebesstile eine Gegenseitigkeit
(Besitzergreifende Liebe (Mania) bezieht sich meist nur auf einen Partner.)
-  Außer für Mania (eher Frauen) waren geschlechtsspezifische Unterschiede nicht zu
finden.
-  Romantische Liebe führt am ehesten zu Glück & Zufriedenheit
-  Spielerische Liebe eher zu Unzufriedenheit in der Partnerschaft
-  Liebesstile relativ zeitbeständig, v.a. Agape
-  Eros & Ludus eher partnerbezogen
-  Storge, Pragma, Mania und Agape eher partnerunabhängig

Hanan und Shaver (1987) haben die Theorie von Bowlby aufgegriffen und verstehen Liebe als Bindungsprozess.
Die drei Bindungstypen konnten in Untersuchungen auch bei Erwachsenen mit ähnlichen Häufigkeiten wie bei Kindern nachgewiesen werden:

-  Ende eines jahrelangen Streits
-  Aufnahme neuer, befriedigender Beziehungen

Bartholomew hat 1990 ein zweidimensionales Modell der Beziehungen vorgeschlagen.
Es wird angenommen, dass die Art der Bindung sowohl dadurch bestimmt wird, wie positiv
das Bild vom Partner ist und wie positiv das Selbstbild ist,
Es entstehen 4 Bindungsarten: