FEP05 5.3.2 Das Neun-Stufen-Modell der Konflikteskalation
5 Konflikte 5.3 Die Dynamik von Konflikten
5 Konflikte 5.3 Die Dynamik von Konflikten
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Flashcards
Typischerweise laufen Konflikte in mehreren Stufen ab, wobei die Konfliktparteien mit dem
Betreten des nächsthöheren Konfliktniveaus immer eine bestimmte Anzahl von Handlungsmöglichkeiten
zur Konfliktregulierung verlieren. Das eigene
Verhalten und das des Gegners
werden weiter eingeengt, weil bestimmte Handlungsalternativen ausgeschlossen werden
Der Übergang von Stufe zu Stufe kann auch als das Abgleiten von einem
Regressionsniveau
zu einem noch niedrigeren Regressionsniveau dargestellt werden. (Unter Regression versteht
man hier den Rückschritt auf eine frühere menschliche Entwicklungsstufe.)
Die Konfliktparteien lassen sich danach von Denkgewohnheiten, von Gefühlen und Stimmungen
sowie von Motiven und Zielen leiten, die nicht dem
Grad ihrer wirklichen Reife
entsprechen, sondern Rückgriffe auf bereits durchlebte und „überwundene“ Phasen in der
Reifung sind.
Um diese während des Konfliktverlaufs zunehmende Einengung zu verstehen, muss man
auf die Evolutionstheorie zurückgreifen und sich die Funktionsweise des Gehirns vor Augen
führen. Der Teil des Gehirns, mit dem wir denken, wird Großhirn genannt und ist entwicklungsgeschichtlich
der jüngste Teil des Gehirns. Hier ist unser
Denken angesiedelt, das bewusste
Verhalten, das Lernen, die Selbststeuerung und Selbstkontrolle, die dazu dient, dass
wir nicht aus der Rolle fallen.
Im hinteren Bereich und unterhalb des Großhirns befindet sich
das entwicklungsgeschichtlich früher entstandene Zwischenhirn, von welchen unsere
Gefühle
gesteuert werden.
Dahinter befindet sich das für die Reflexsteuerung zuständige
Stammhirn. Unter großem Stress, was auch gleichbedeutend mit großer Aufregung ist, verringert
das Großhirn seine
Aktivität und die des Zwischenhirns nimmt zu und damit auch
unsere emotionalen Reaktionen. Gleichzeitig verliert die Kontrollinstanz im Großhirn einen
Teil ihrer Funktion. Daher geschehen im fortschreitenden Stadium von Konflikten emotional
gesteuerte Reaktionen, die wir im normalen vom Großhirn gesteuerten Alltag nie zulassen
würden.
Sofern der Stress noch weiter zunimmt und uns auch das Zwischenhirn nicht
mehr ausreichend schützen kann,
reagieren nur noch Reflexe.
Zur Beschreibung der Dynamik eines Konfliktablaufs hat der Psychologe Friedrich Glasl ein
Stufen-Modell der Konflikteskalation beschrieben. Dieses Eskalationsmodell unterscheidet
neun Eskalationsstufen.
1. Stufe: Verhärtung
Die Standpunkte verhärten sich und prallen aufeinander. Das Bewusstsein bevorstehender
Spannungen führt zu Verkrampfungen. Trotzdem besteht noch die Überzeugung, dass die
Spannungen durch Gespräche lösbar sind. Noch gibt es keine starren Parteien oder Lager.
2. Stufe: Polemik und Debatte
Es findet eine Polarisation im Denken, Fühlen und Wollen statt. Es wird so getan, als ob man
sachlich argumentiert, in Wirklichkeit besteht schon eine Diskrepanz zwischen dem offiziellen
„Oberton“ und dem, was im „Unterton“ gehört wird. Gleichzeitig beginnt ein Kampf
um Überlegenheit.
3. Stufe: Taten statt Worte
Die Überzeugung, dass „Reden nichts mehr hilft“, gewinnt an Bedeutung und man verfolgt
eine Strategie der vollendeten Tatsachen. Die Empathie mit dem „anderen“ geht verloren, die
Gefahr von Fehlinterpretationen wächst. Es findet eine Konfliktbeschleunigung statt.
4. Stufe: Images und Koalitionen
Die „Gerüchteküche“ kocht, Stereotypen und Klischees werden aufgebaut, verdecktes Reizen
und Sticheln. Die Parteien manövrieren sich gegenseitig in negative Rollen und bekämpfen
sich. Es beginnt eine Werbung um Anhänger und ein „Wirgefühl“ entsteht.
5. Stufe: Gesichtsverlust
Es kommt zu öffentlichen und direkten (verbotenen) Angriffen, die auf den Gesichtsverlust
des Gegners zielen.
6. Stufe: Drohstrategien
Drohungen und Gegendrohungen nehmen zu. Durch das Aufstellen von ultimativen Bedingungen
wird die Konflikteskalation beschleunigt und die Parteien manövrieren sich in
Handlungszwang.
7. Stufe: Begrenzte Vernichtungsschläge
Der Gegner wird nicht mehr als Mensch gesehen. Begrenzte Vernichtungsschläge werden als
„passende“ Antwort durchgeführt. Es findet eine Umkehrung der Werte in ihr Gegenteil statt
und ein relativ kleiner eigener Schaden wird bereits als Gewinn bewertet.
8. Stufe: Zersplitterung
Alle Aktivitäten sind auf die Zerstörung und Auflösung des feindlichen Systems gerichtet.
Vitale Systemfaktoren des Gegners werden zerstört, wodurch das System zunehmend unsteuerbar
wird. (Unter „System“ werden hier sowohl Einzelpersonen wie auch Gruppen oder
Organisationen verstanden.)
9. Stufe: Der Weg in den Abgrund
Es kommt zur totalen Konfrontation ohne einen Weg zurück. Die Vernichtung des Gegners
wird selbst zum Preis der Selbstvernichtung in Kauf genommen.
Kann ein Konflikt in der jeweiligen Phase nicht reguliert, nicht bewältigt werden, so ist damit
zu rechnen, dass er sich in das nächste Stadium hinein fortentwickelt. Konflikte tendieren
zur Eskalation vor allem dann, wenn
sie nicht isolierbar sind und das gesamte soziale
System erfassen. Dies ist insbesondere beim interaktionellen Konflikt der Fall, beispielsweise
beim Ehezwist, bei Konflikten zwischen Nachbarn oder einzelnen Kollegen.
Nicht immer sind die in dem Modell von Glasl beschriebenen neun Stufen so exakt in der
Wirklichkeit vorzufinden. So bemühen sich die Konfliktparteien häufig auch schon zu einer
früheren Phase des Konfliktes darum,
Unterstützung ihrer Positionen innerhalb ihres sozialen
Umfeldes zu gewinnen – der Gesichtsverlust der Beteiligten ist nicht die notwendige
Folge von Stufe 5: Bereits das Schaffen neuer Fakten kann beim Gegner zu einem Gesichtsverlust
führen, wenn es ihm nicht gelingt, sich adäquat dagegen zu wehren.
Begrenzte Vernichtungsschläge,
Zersplitterung und der gemeinsame Weg in den Abgrund gehen manchmal
ineinander über; und oft gelingt es auch, den Konflikt einzudämmen. Es bleibt aber
festzuhalten:
• Eine Konflikteskalation verläuft in mehreren Stufen.
• Wenn ein Konflikt auf einer nächsthöheren Stufe eskaliert, führt dies bei den beteiligten
Konfliktparteien zu einem Verlust an Handlungsalternativen.
• Je weiter ein Konflikt eskaliert, desto weniger kann er von den Konfliktparteien noch
kontrolliert werden.
• Gelingt ein Beilegen des Konfliktes nicht, droht auch der Ausbruch von Gewalt.
Die meisten Konflikte, somit auch Beziehungskonflikte, beginnen mit enttäuschten Erwartungen.
Die Standpunkte verhärten sich und prallen aufeinander. Das Bewusstsein bevorstehender
Spannungen führt zu
Versöhnungsversuchen und es besteht noch die Überzeugung,
dass die Spannungen durch Gespräche lösbar sind.
Gerade in Beziehungen bleiben viele Erwartungen unausgesprochen, und da der andere sie
nicht kennt, ist es auch schwierig, sie zu erfüllen. Sofern in einer Beziehung solche unausgesprochenen
Erwartungshaltungen vorliegen, ist es
nur eine Frage der Zeit, bis weitere Enttäuschungen
hinzukommen.
Es findet eine Polarisation im Denken, Fühlen und Wollen statt. Mit einem feindseligen entwertenden
Verhalten „bestraft“ die enttäuschte Partei die andere Seite, die sich das auf Dauer
nicht gefallen lässt und ebenfalls zum Angriff übergeht. Es wird so getan, als ob
man sachlich
argumentiert, in Wirklichkeit besteht schon eine Diskrepanz zwischen dem offiziellen
„Oberton“ und dem, was im „Unterton“ gehört wird.
Langsam gewinnt die Überzeugung, dass „Reden nichts mehr hilft“ an Bedeutung und man
beginnt jetzt, mehr
seine eigenen Interessen durchzusetzen. Man trifft sich mit alten Bekannten,
kommt erst spät nach Hause, ohne dem Partner Bescheid gesagt zu haben. Die Empathie
mit dem „anderen“ geht verloren, der anscheinend „nur auf Mitleid“ aus ist.
Die Streitereien nehmen noch weiter zu und erreichen die wunden Punkte des Partners, an
denen dieser sich besonders angegriffen fühlt und besonders heftig reagiert. Die Partner manövrieren
sich gegenseitig in negative Rollen – sie werden beispielsweise als ewiger Verlierer,
als beziehungsunfähig, genauso wie deine Mutter usw. beschimpft und bekämpfen sich.
Die Partner ziehen sich
immer mehr voneinander zurück – teilweise ziehen sie auch schon
für ein paar Tage von zu Hause aus und wohnen bei Freunden, denen sie alles erzählen und
die sie auf ihre Seite ziehen.
Bei der Rückkehr in die gemeinsame Wohnung eskaliert der Streit weiter, Unterstellungen
nehmen zu und erste Drohungen werden ausgesprochen. Typisch für diese Phase könnte es
zum Beispiel sein, dass
einer der Beteiligten von der Arbeit nach Hause kommt, das Schloss
ausgetauscht findet und seine Kleidung im Koffer vor der Tür steht. Drohungen und Gegendrohungen
nehmen zu.
Der aus der Wohnung ausgeschlossene Partner schaltet nun einen
Anwalt ein, der einen festen Termin für den Zutritt zur noch gemeinsamen Wohnung verlangt.
Zum Schein geht der frühere Partner darauf ein und bietet ein „Versöhnungsgespräch
unter vier Augen“ an. Doch der Versuch, in der gemeinsamen Wohnung noch einmal sachlich
miteinander zu sprechen, scheitert bereits nach wenigen Minuten, beide schreien sich
an, streiten, wem nun was gehört, teilweise werden Gläser und Geschirr zerstört, etwa
weil wir uns nicht einigen können, wem es gehört, dann gehört es keinem …“.
An dieser Stelle des Konfliktes bleiben nur noch der Schritt zum
Anwalt und ein Machtentscheid durch ein
Gericht oder einen Mediator. Von der Zerstörung von Gegenständen ist der eingeschlagene
Weg dann nicht mehr weit, bis sich die Destruktion gegen den ehemaligen Partner oder sich
selbst richtet und die Stufe 9 der Konflikteskalation erreicht wäre. Nicht selten liest man in
der Zeitung, dass erst die Familie ausgelöscht und anschließend Selbstmord begangen
wurde.
