Angehörige von Menschen mit Beeintrachtigung

• Gemeinsames "Sorgenkind": Die Familie gleicht einer "Festung" zum Scutzndes Kindes mit Beeinträchtigung. Das lässt wenig Spielraum zur Entwicklung von Autonomie und wenig Möglichkeiten zur Abgrenzung. Lernprozesse vor allem im sozialen Bereich sind eingeschränkt möglich. Dies betrifft ebenfalls die geschwister.
• "Gattensubstitut" (= Gattenersatz): Enge Bindung eines Elternteils (meist die Mutter) zum Kind. Es bildet sich eine enges Untersystem innerhalb der Familienkonstellation. Es kann zur Entfremdung zwischen den Elternparr kommen.
• "Sündenbock": Das beeinträchtigte Kind hat eine isolierte Stellung in der Familie, das Restsystem schliesst sich eng zusammen. Fehler und Schwächen werden beim beeinträchtigten Kind verstärkt gesehen und gehasst. Der übrige Zusammenhalt in der Familie wird gefördert. Angst vor sozialer Isolation wegen der Beeinträchtigung.
• "Dauerkind": Ablösungsprozesse werden hinausgezögert. Besitzanspruch aufs Kind. Zukunftsängste: Wer versorgt das beeinträchtigte Kind nach dem eigenen Tod? Die lebenslange Hilfsbedürftigkeit des Kindes macht die Eltern unentbehrlich.

• Ebene der Eltern-Kind-Beziehung
• Ebene der familiären Allltags- und Beziehungsgestaltung
• Ebene ausserfamiliärer Kontakte
• individuellen, insbesondere der emotionalen Ebene

Grundsätzlich bestimmt die rt des umganges mit der beeinträchtigung, welche Auswirkungen die Beeinträchtigung auf die einzelnen Familienitglieder hat. Alle Familienmitglieder müssen lernen mit negativen Reaktionen umzugehen.

Beziehungsaufbau und -pflege finden unter erschwerten Bedingungen statt. So fehlt z.B. die Srache und/oder die Kommunikation ist allgemein erschwert. Der besondere Betreuungs-, Pflege und Erziehungsbedarf des Kindes kann Eltern belasten und überfordern. Dazu kommt, dass oft ein Umgang mit Verhaltensbesonderheiten des Kindes gefunden werden muss.

Über Jahre hinweg befindet sich die Familie in einem Angepassungsprozess, Umorientierung und Neuorientierung sind notwendig. Die Familie mit einem beeinträchtigten Kind erleben Stress in sehr vielfältiger Art. Das Zeitmanagement ist schwierig und es fehlen zeitliche (und evtl. auch gedankliche) Freiräume für die Paarbeziehung und Geschwisterkinder. Die familieninternen Interaktionen so zu gestalten, dass sie für alle stimmen, bedeutet eine hohe Anforderung.

Eltern werden im öffenlichen Raum mit Reaktionen auf die beeinträchtigung des Kindes konfrontiert un erfahren, dass soziale Regeln verletzt werden: Sie bekommen weiger oder keine angemessene Anerkennung, Achtung und Unterstützungsbereitschaft. Einige soziale Kontakte geheh verloren.

Auch im Zusammenhang mit Kontakten, die sich aufgrund des Hilfe- und Unterstützungsbedarfs ergeben, können Belastungen auftretten. Der Zugang zu benötigten institutionellen Hilfeangeboten ist erschwert und der Kontakt mit Fachleuten gestaltet sich unbefriedigend.

Elternmwerden oftmals in eine emotionale krise gestürzt durch die geburt eines beeinträchtigten Kindes und können sich nicht unbefangen auf ihr Kind einlassen. sorgen und Ängste beunruhigen sie, das Kind wird in besonderer Weise beobachtet und mit Entwicklung anderer Kinder verglichen. Nebst dem, dass die Eltern unsicher sind, wie viel Förderung für das beeinträchtigte Kind gut ist werden die Eltern von Scham- und Schuldgefühlen geplagt und stellen sich die Frage: "Sind wir mitschuldig an der Beeinträchtigung unseres Kindes?"Die Eltern weren der Sorge um die Zukunft des kindes beteiligt und welche Auswirkungen die oft ungewissen zukunftsaussichten auf die familiäre Situation haben werden (z.B. Ksnn das Kind später mal für sich selber sorgen? Wird s einen Beruf erlernen können? Müssen wir einen Heimplatz suchen? Finanlielle Belastung, eigene Berufstätigkeit,...)

Die auseinandersetzung mit der tatsache der beeinträchtigung des Kindes kann zu einer Ambivalenz (Hin- und Hergerissen sein zwischen...) von Akzeptanz und Ablehnung und Sinn- und Schludfragen führen, was sehr belastend sein kann. Möglicherweise werden die eigene Handlungsfähigkeiten und eigene Kompetenzen angezweifelt. Es kommt vor, dass eigene Bedürfnisse und Ineressen vernachlässit wrden.

Dieser Vorgang wird Refraiming (Umgewichten) genannt.

• Umgewichten des Bildes des Kindes: Wertschätzung des beeinträchtigten Angehörigen als Gewinn für Familie, Stolz auf seine individuelle Entwicklung,...
• Umgewichten des Bildes der eigenen Elternrolle: Wertschätzung von Durchsetzungsfähigkeit, Vertrauen in die eigenen Kompetenzen i. Umgang mit dem Kind,...
• Umgewichten in der Kebensplanung: Gewinn an Flexibilutät in der Altagsplanung, offene Zukunftspläne,...

• Ein hoher familiärer Zusammenhalt
• Ein hohe Zufriedenheit mit der Partnerschaft
• Gute soziale Unterstützungssysteme
• eine balance familiärer bedürfnisse
• Gute personalkompetenzen, insbesondere Problemlösungsfertigkeiten, die Fähigkeit, Emotionen auszudrücken zu können, Selbsteflexion, kommunikative kompetenzen.

• Geschwister beeinträchtigter Kinder müssen sehr früh vieles lernen können.
• Sie sind Spielgefährten, Freund, Lehrer, Unterhalter und manchmal sogar Ersatzmutter/-vater.

Dies muss nicht nur als Belastung angesehen werden. Ein solches Verhältnis kann durchaus Chance und Gewnn für das gesunde Kind sein. Gefördert werden Einfühlungsvemögen, Verantwortungs- und Hilfsbereitschaft, menschliche Wörme und soziale, humanitäre Werterhaltungen.

Nein. Das Gesamtsystem Familie beeinflusst die Entwicklungsmöglichkeiten aller Kinder.

• positive, offene Einstellung zu menschen mit Beeinträchtigung
• Förderung der eigenen Selbstständigkeit
• bewusster und intensiver leben

Kinder merken, dass etwas nicht stimmt. deshalb sind kindgerechte, genaue Erklärungen wichtig. sonst können sie die krankheitssymptome bzw. die Probleme der Eltern nicht verstehen oder einordnen. So glauben solche Kinder auch häufig, Schuld zu haben an der erkrankung / der bestehenden Situation. Die Sorgen um den kranken / beeinträchtigten Elternteil lässt die eigenen Bedürfnisse in den Hintergrund treten. Oft fehlen alterstypische, kindgrechtenBeschäftigungen und das Kind ist ungewöhnlich vernünftig und ernst. Kinder psychisch Erkrankter empfinden die immer wiederkehrenden, extremen Gefühlszustände als bedrohlich. Sie leiden unter trennungen, unvernünftigem Umgang mit Zeit, Geld, Ernährung, Zuwendung usw.

Kinder brauchen stabile, zuverlässige, berechnbare bezugsprsonen. Stark wechselnde oder wechselhafte Verfügbarkeit, unangemessenes, nicht nachvolkziehbares verhalten eines Elternteils kann zu hochgradiger verunsicherung führen. Um solches Verhalten für das Kind auszugleichen, müssen beziehungen zu anderen / gesunden Elternteil oder mit weiteren Beziehungspersonen aus dem Umfeld gesichert werden.

Die Tabuisierung von Themen wie "psychische Erkrankung" oder "Elternschaft geistig beeinträchtigter Menschen" ist nicht nur infamiliäres Phänomen, sondern auch ein gesellschaftliches (Vorurteile, Sigmatisierung).

• das ich ein offenes Ohr für ihre probleme habe.
• dass ich Verständnis für ihre Situation und ihre Sorgen haben
• dass ich ihnen wertschätzend begegne und sie als partner ansehe in der betreuung, Buldung und Erziehung

Die Interaktionen sind geprägt von Vermutungen, Unterstellungen, unausgesprochenen Ängsten und Vorstellungen, unterschiedlichen Betreungszielen und unausgesprochenen Erwartungen. Dies beeinflusst die befindlichkeit aller beteiligten negativ.

Wichtig ist somit eine Kommunikationskultur, in der alle Seiten gleichberechtigt und kompetente Kommunikation- und Interaktionspartner anerkannt sind.

• Informationsgewinnung: Insbesondere in der Phase der ersten Konfrontation mit der Beeinträchtigung des Kindes sind für die Situation passende, differenzierte und zugleich gut verständliche Informationen sehr wichtig. Mit jeder neuen Entwicklungsaufgabe, die während dem Älterwerden des Kindes auf die Eltern zukommt (Suche nach Förderangeboten, eine passende Schule, möglichkeit von Arbeit und Beschäftigung,...) wir dieses Bedürfnis erneut wichtig.
• Beratung: Der Wunsch, konkrete, teils sehr individuelle Fragestellungen besprechen zu können, stellt eine Erweiterung des Bedürfnisses nach Informationen dar.
• Entlastungsbedürfnisse: Diese beziehen sich in der regel auf eine Unterstützung familiärer Bemühungen, eine Balance zwischen den Bedürfnissen aller familienangehörigen herstellen zu können.
• Kommunikation und Kommunikationsgesteltung: Angehörige wünschen hier in erster Linie eine wertschätzende und offene Kommunikation mit Fachleuten.

1. Problem aus der eigenen Sicht beschreiben (argumentieren). Sachverhalt vorgängig klären. EV. eine weitere Betreuerin / Betreuer beiziehen. Falls diese Person auch beim Gespräch dabei sein wird, informieren Sie die Angehörigen. Wie sehen Sie die Beziehung zu den Angehörigen? Welche unangehmen Reaktionen befürchten Sie (Rückzug, Abwehr, Agression, Schuldzuweisung...)?
2. Versetzen Sie sich in die Lage der Angehörigen. Wie stellt sich die Situation für sie dar? Wie sehen die Angehörigen unsere Beziehung? bedenken sie vorab mögliche Gegenargumente Ihrer Gesprächspartner.
3. Welche Punkte möchten Sie unbedingt ansprechen? Welches Ziel möchten Sie anstreben? Welche Veränderungen sollen kurz- und langfristig ereicht werden? Überlegen Sie sich Alternativen und mögliche Kompromisse zu Ihren Gesprächszielen (Hauptziel; Teilziel; Alternativziel).
4. Perspektivenwechsel: Welche Ziele vermuten Sie bei den Angehörigen?
5. Entwickeln Sie Ideen für die Problemlösung.

1. Gesprächseröffnung: Wichtig bei gesprächsbeginn ist das "Joining". Das heisst, Sie suchen nach Anknüpfungspunkten, stellen eine guten Kontakt her. Ziel, Zweck und Ablauf des Gespräches erläutern.
2. Klärung des Sachverhalts: Beschreiben, erklären und entscheiden, womit angefangen wird. Ich-Botschaften, Aktives Zuhören. Gemeinsames Problembewusstsein schaffen (Konkretisieren, Beispiele).
3. Zielfindung: Entwickelungsmöglichkeiten diskutieren, Pläne erszellen für die Behebung von problemen und Mängel, Ziele definieren und in eine Hirarchie bringen.
4. Lösung: Ressourcenanalyse und andere Sichtweisen mit einbeziehen. Wichtige Punkte nochmals festhalten. Nachfragen, Unklarheiten beseitigen.
5. Entscheidung: Konkrete Handlungsplanung (Wer macht wann, womit, mit wem, was?)
6. Ergebnis zusammenfassen. Eingegangene Verpflichtungen nochmals erwähnen.

Auchten Sie darauf, das in jeder Gesprächsphase die Angehörigen auch zu Wort kommen. Fordern Sie ihre Gesprächspartner dazu auf, eigene Ideen und Gedanken einzubringen. Zeigen Sie Verständnis für die oft subjektiven Meinungen. Die Gesprächspartner verstehen, heisst nicht, dass Sie alle ihre Argumente akzeptieren.

• Habe ich mein gesprächsziel erreicht?
• Wenn nicht: Welche Fragen sind ungeklärt? Woran sind meine Argumentationen gescheitert?
• Wie habe ich mich im Gespräch verhalten? (Haltung; Bedürfnisse des Gegenübers beachtet...)
• Wie war das Gesprächsklima?
• Bin ich zufrieden mit den festgelegten Gesprächszielen?
• Ist mir eine sinvolle Strukturierung des gespräches gelungen?
• Welchen Eindruck habe ich von meinem Gesprächspartner
• Was muss ich bei weiteren gesprächen mit diesen Angehörigen beachten?
• Auf welche Bedürfnisse muss ich künftig stärker eingehen?

Die Antwoten helfen, Fehlverhalten zu erkennen und zukünftig zu vermeiden.

• Empathie
• Kongruenz
• Akzeptanz

(= personenzentrierte Haltung)

Bescheidenheit: Menschen, die auf andere angewiesen sind, bedürfen einer besonderen Grundhaltung, ebenso ihre Angehörigen. Es wird über ihre Köpfe hinweg entschieden, sie müssen sich fremden Menschen anvertrauen. Hier ist es ein Gewinn, wenn Betreuende sich nicht nur von der professionellen, sachorientierten Seite zeigen, sondern die zu betreuenden Menschen und ihre Angehörigen als Experten der eigenen Lebens- und Lerngeschichte sehen. Ausgehend von der Haltung der prinzipiellen Gleichwertigkeit aller Menschen, entsteht ein Miteinander.

Kooperation: Eine kooperative Zusammenarbeit kann nur auf gegenseitiger Achtung basieren. Jeder, der Teil hat an der Kooperation - dazu gehören Eltern, der mensch mit Beeinträchtigung und die fachleute - ist gleichwertig, das heisst, er hat Anspruch darauf, ernst genommen zu werden. Jeder hat das Recht, dass ihm mit Achtung begegnet und Raum geschaffen wird für seine Teilhabe an der Kooperation.

Transparenz: In der kooperativen Zusammenarbeit müssen die eigenen Erwartungen aller Beteiligten offengelegt werden.

Prozessorientierung: Dies bedeutet, dass auf die vorhandenen Kräfte aller Beteiligten vertraut wird. Es muss ihnen Zeit und Raum gelassen werden, auch für Verweigerung. Die Rückweisung eigener Ideen (mit denen man der Sache dienlich sein möchte) ist ebenfalls zu akzeptieren.

Flexibilität: In der Zusammenarbeit sind immer verschiedene Möglichkeiten offen. Festgelegte Vorgehensweisen sind nicht möglich, wenn die Kooperation ernst genommen wird, weil die Zielsetzungen und die Wege, diese zu erreichen, immer gemeinsam erarbeitet werden. Somit sind auch Rezepte und generalisierte Lösungen unsinnig.

Selbstreflexivität: Es gilt, eigene und fremde Wertmassstäbe zu kennen und zu achten. In dem man sich als Fachperson als Teil des Systems erlebt, wird man veranlasst, über die eingehende Rolle nachzudenken und die eigenen Motive kennenzulernen. In der Situation ist man einem gewissen Handlungsdruck ausgesetzt, man muss reagieren. Die Arbeit des Nachdenkens muss daher der handelnden Arbeit folgen.

Unvoreingenommenheit: Immer wieder ist es im Arbeitsalltag notwendig, den sicheren Boden eigenen Wissens und Könnens zu verlassen. Das heisst, wir sind angewiesen auf neue Informationen, Hinweise, Erzählungen, Berichte und Schilderungen der zu betreuenden Person. Kann man seine Meinung und auch sein Handeln in Frage stellen, Schützt dies vor voreiligen Annahmen und klischeehaften Vorstellungen. Unvoreingenommenheit hilft vom Sprechen zum Kennenlernen und vom Kennenlernen zum Verstehen zu kommen.

Orientierung am DU: Diagnosen, äussere Merkmale, Ereignisse von Anamnesegesprächen und Informationen von Angehörigen sind Ausgangspunkt für bestimmte Vorstellungen, lösen bestimmte Gefühle aus, sind mit Vorannahmen verknüpft und verleiten zu bestimmten Rückschlüssen. Manchmal ist es hilfreich Vorinformationen auszublenden.

Akzeptieren subjektiver Wahrheiten: Es ist klar, dass eine Auflistung von Daten und harten Fakten nicht mit dem zu vergleichen ist, was beeinträchtigte Menschen und Angehörige rund um diese Fakten zu berichten wissen.

Interesse: "Richtige" Fragen sind getragen von ehrlichem Interesse. Fragen können ein Gespräch vorwärtsbringen oder aber auch behindern. Je nach Gesprächsthema gilt es, Fakten und Daten zu sammeln oder Fragen ergeben sich aus dem laufenden Gespräch. Gesprächsbezogene Fragen sind frei von äusseren Vorgaben, setzen Empathie voraus und sind oft die einzige Möglichkeit, etwas zu erfahren. Nicht alle Fragen können beantwortet werden, vielleicht grundsätzlich nicht oder einfach zum momentanen Zeitpunkt nicht.

Anpassungsfähigkeit: Je nach Gesprächsthema ist es wichtig, sich vom Sprecher führen zu lassen (persönliche Lebensgeschichte). Sich gedulden zu können hat viel mit Wertschätzung und Würdigung zu tun.

Mut zum Unvollständigen: Durch das Eintreten in einen Dialog kann sich die eigene Sichtweise ändern. Durch Gespräche ergibt sich die Möglichkeit, Aspekte des eigenen Lebens neu, anders oder doch immer noch gleich zu betrachten. Ein Gespräch zieht andere nach sich. Und oft bleibt Ungeklärtes, Ungewisses.

• Betroffene Angehörige sollen ihren Schmerz, Ihre Wut und Agression, ihr "Warum wir?" ausprechen dürfen.
• Zuhören mit der Haltung: "Du bist mir im Hier und Jetzt der wichtigste Mensch und ich tue alles, damit ich verstehen und nachvollziehen kann (nicht unbedingt zustimmen) was du denkst und sagst." -> aktives Zuhören
• Eine tragende Vernetzung mit den Fachpersonen herstellen und in der interdisziplinären Zusammenarbeit den Eltern eine Hilfe sein.
• Durch gute Absprachen zwischen allen beteiligten Personen und Instanzen für reibungslose und konfliktfreie Abläufe sorgen.
• Unterstützung in der Alltags. und Zukunftsplanung.
• Alle Beteiligten erarbeiten Vereinbarungen und Zielsetzungen auf gleicher Ebene und in einem gleichwertigen, demokratischen Aushandlungsprozess
• Die Eltern in der Sorge um sich selber unterstützen.